miércoles, 20 de agosto de 2014

Para que la pareja funcione

Redactando la entrada contra los asesinatos de mujeres tuve la sensación de que el maltrato es justo lo contrario de lo que hay que hacer para que la pareja funcione. "¿Y qué hay que hacer para que funcione?" pregunté, primero a mí y luego a Google. Esta es una compilación de las primeras respuestas. No pretendo descubrir nada nuevo, simplemente complementar la entrada anterior.





1. Comunicación: lo más básico. Cada miembro de la pareja debe contar francamente al otro sus objetivos, sus miedos, sus deseos, sus planes y sus gustos. Una buena comunicación requiere que ambos se esfuercen por manifestar sus pensamientos y sentimientos con, a la vez, sinceridad y delicadeza, por escuchar al otro con interés genuino y tratar de entenderlo.

2. Respeto: respetar al otro incluye desde lo más básico, no pegar, pasando por no insultar, no chillar, no hacer comentarios denigratorios, hasta no espiarle su teléfono móvil o su ordenador. Incluye también no exigir unilateralmente cambios en aspectos de su personalidad o su comportamiento. A la vez incluye que uno se abstenga de comportamientos objetivamente molestos para el otro. Por ejemplo, si uno de los miembros de la pareja fuma y el otro no, exigirle al que fuma que lo deje es no respetarlo. Pero a su vez, el que fuma, para respetar al que no, debe evitar fumar en su presencia (saliendo a la terraza o haciéndolo solamente cuando pasea al perro). El respeto a la pareja incluye también respetar a sus familiares y amigos.

3. Sexo: la relación de pareja entre dos adultos debe incluir relaciones sexuales satisfactorias y frecuentes. El modo y la frecuencia deben acordarlas los dos componentes de la pareja, sin presionarse. Los diversos problemas que puedan coartar esta necesidad (falta de deseo, impotencia, penetración dolorosa, eyaculación precoz...) deben consultarse con el especialista correspondiente, e intentar resolverlos por los medios que sean necesarios.

4. Cariño: no hay que confundir el cariño con el sexo, ni pensar en lo primero como un pasaporte a lo segundo. Dice el tópico que las mujeres dan sexo para obtener cariño, mientras que los hombres dan cariño para obtener sexo, y en algunos casos es cierto. Pero no debe ser así: el cariño (abrazos, caricias, besos, palabras tiernas...) debe darse por el cariño y nada más. Ninguno debe pensar que tiene una finalidad ulterior.

5. Confianza: significa pensar que el otro hará aquello a lo que se ha comprometido. La confianza se debe tener de entrada, y solo perderse a partir de promesas incumplidas. Los celos sin que haya habido una infidelidad son destructivos. Pero tampoco favorece a la relación de pareja que uno recuerde a otro repetidamente un compromiso antes de que haya llegado el momento de materializarlo, como si temiera que lo fuera a incumplir.

6. Equilibrio: cada miembro debe pensar que lo que aporta a la pareja es análogo a lo que aporta el otro. No se trata solamente del dinero, sino de la crianza de los hijos, de las tareas domésticas, de las visitas a familiares, etc. No es equilibrado, por ejemplo, que Ana tenga que recibir en su casa a los amigos de su marido Juan, y él no permita que vengan las compañeras de ella.

7. Divertirse juntos y separados: es necesario que haya actividades que les gusten a los dos y que compartan (por ejemplo ir al cine, salir a cenar, montar en bicicleta) pero también que haya actividades que solo gusten a uno de los dos, y las practique en solitario. Por ejemplo, mientras Ana sale a correr, Juan se queda haciendo bricolaje.

8. Compatibilidad: los objetivos y comportamientos de los dos miembros deben ser compatibles a medio y largo plazo. Por ejemplo, si él quiere tener varios hijos y ella ninguno, está claro que hay un problema. Pero también si ella mantiene una profesión que exige viajar constantemente y a él le gusta la vida hogareña.

9. Negociación: los dos deben saber negociar objetivos y métodos, con sinceridad, con asertividad, dejando claro lo que desean y por qué, sin tensiones, sin chantajes emocionales, manteniendo el respeto en todo momento y, llegado el caso, siendo generosos, unas veces uno, otras el otro.

10. Buen humor: la convivencia es dura, y muchas veces, incómoda. Pero con una buena pareja, tiene muchas ventajas frente a la soledad. Hay que ser optimista, bromear, tratar de reír con frecuencia y evitar la negatividad.


Notas:

a) Este es un blog político, y he dudado bastante antes de escribir esta entrada. Pero creo que es un buen complemento a la anterior y no reduce la eficacia de ninguna de las demás. Por otra parte, los problemas de pareja en principio son personales, no sociales. Pero acaban desbordando el ámbito personal y saltando al social (maltrato, adicciones, depresiones...).

b) Los consejos son válidos tanto para parejas heterosexuales como homosexuales.

c) Entre los factores no he puesto el amor por considerarlo condición previa: si dos personas forman pareja, será porque se aman, digo yo. Pero por desgracia un amor sincero no basta para que la pareja perdure.

13 comentarios:

  1. Si la mujer posee más formación que el hombre, las probabilidades de que permanezcan juntos son ocho veces más altas que en una pareja sin estudios, y tres veces más altas que si fuera él quien hubiera hincado más codos.

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  2. Generación tras generación y estudio tras estudio, las parejas han calificado la comunicación matrimonial como el mayor problema en el matrimonio. Y no lo es.

    La comunicación matrimonial está pagando el pato. Es como el niño que responde cuando le pegan en el recreo. Los profesores al cuidado oyen el escándalo y giran la cabeza en el momento justo para ver la represalia. El niño no creó el problema, sino que estaba reaccionando ante él. Pero es a él a quien han pillado, así que lo mandan al despacho del director.

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  3. La falta de interés en el sexo no siempre afecta de igual manera a ambos miembros de la pareja. Lo más normal es que uno siga queriendo tener relaciones y el otro no, lo que también es fuente de frustración, culpas, peleas, rabia contenida. Todo esto acabará minando la relación, tarde o temprano.

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  4. 1. Tener una boda barata.
    2. Conocerse por la red.
    3. No abusar de las redes sociales.
    4. Ver películas juntos.
    5. Responder a las bromas.
    6. Usar la palabra "nosotros".
    7. Colocar a la pareja en un pedestal.
    8. Hacer cosas de las que disfruten ambos.

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  5. Durante las últimas cuatro décadas el psicólogo John Gottman ha estudiado a miles de parejas para averiguar lo que hace que las relaciones funcionen.

    En el estudio, las personas que respondían a sus parejas de forma positiva, lo hacían mediante la participación, mostrando interés y apoyando el tema. Aquellos que no lo hicieron, los que se alejaron; simplemente no respondían o respondían mínimamente y continuaban haciendo lo que estaban haciendo, como ver la televisión o leer el periódico. A veces hasta respondían con actitudes un poco hostiles como diciendo por ejemplo: “Deja de interrumpirme, estoy leyendo”.

    Estas interacciones sobre las ofertas, tuvieron profundos efectos en el bienestar conyugal. Las parejas que se habían divorciado después de un período de seis años de seguimiento tenían reacciones negativas a las ofertas en el 33 por ciento de las veces.

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  6. 1. Poco sexo.
    2. Poca comunicación.
    3. Poco esfuerzo.
    4. Enfadarse porque el otro no cambia.

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  7. - Plantear metas específicas en conjunto y de forma individual, que especifiquen el qué, cuándo, cuánto y qué modificarán en sus hábitos para llegar al objetivo.

    - Hacer una lista de prioridades de gasto de cada quién, negociarlas y de ahí partir para hacer un presupuesto.

    - Definir claramente la propiedad de las cosas y las obligaciones de pago.

    - Tener una “cita financiera”, un día al mes y con una bebida que a los dos les guste.

    - Meterse en la cabeza que es un tema sensible, así que hay que tener el doble de cuidado para evitar reacciones negativas.

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  8. 1. Dicen lo que sienten
    2. Huyen de la rutina
    3. Respetan sus espacios personales
    4. Duermen pegados
    5. No dan nada por supuesto
    6. Hacen el amor sí o sí cada semana
    7. Cierran el Facebook
    8. Siguen quedando con los amigos
    9. Se ponen en los zapatos del otro
    10. Siempre se dicen “buenas noches”

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  9. 1. Besarse mucho
    2. Respetar y admirar la individualidad del otro
    3. Ser amable
    4. Mucho sexo

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  10. * ChurriPuntos busca convertir la gestión de las poco apetecibles tareas domésticas en un juego desenfadado donde el que mejor lo haga de los dos ganará puntos e incluso premios preestablecidos.

    * ForTwo es una plataforma de búsqueda de planes de ocio solo para dos.

    * Happy couple envía al móvil de ambos un grupo de preguntas sobre un tema determinado que hay que responder y con ello ganar puntos.

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  11. ¿Qué ofrezco?
    ¿Cuánto sexo necesito?
    ¿Qué espero de mi pareja?
    ¿Cómo me gusta que me amen?
    ¿Cómo manejo el dinero?
    ¿Cómo manejaremos los conflictos?

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  12. La organización del hogar realmente influye en una relación sentimental, afirma Patricia J. Díaz, psicóloga experta en terapia sexual y de parejas. «Es importante que exista una división del espacio, un lugar para desarrollar nuestras aficiones, tener un área íntima para nosotros. A más metros cuadrados, más satisfacción». Y más cosas.

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  13. 1. Despertarse y acostarse juntos
    2. Calendario de tareas compartidas
    3. Lista de ocio con intereses comunes
    4. Un espacio de pareja semanal
    5. Una vez al mes, hablar de la relación
    6. Sólo diez minutos para contar problemas
    7. Cada día, decir una o dos cosas positivas a la pareja
    8. Contactar una vez durante el día
    9. Respetar espacios personales
    10. Crear una lista de proyectos de pareja

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